答案優(yōu)選我們語文老師有次生病了，只好找個實習老
師代課。老師特緊張，一上來也不自我介
紹，張嘴就說：“今天我們上《太陽照著三
個和尚》……”
我初中上英語課，當時不好好學習，專門和
老師作對不是有那么一句嗎？麗麗在哪，
Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李
莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清
清嗓子，“我兒子李莉”。老師一愣，“你
再說一遍”，“我兒子李莉”結果......以
后的英語課我就再沒上過。
呵呵，偶們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終于，還
是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從后門進去，不幸的很，還是被老師發(fā)現了，看他坐下了，老
師大步沖他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為
什么遲到？
初中是過當官癮最狠的時候。那時每天都有班干部負責自習的紀律，我新官上任，第一次負責
這事，那節(jié)自習課上大家都在自習，就見我圍著教室走了一圈又一圈，整整走了45分鐘沒停。
高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執(zhí)手相看淚眼，竟無語凝噎。老師
問：你們認為這兩個人是什么關系？大家面面相覷，不知道該怎么回答。老師憤慨的說：這兩
個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。
我們初中的時候，教到difficult，算是比較長的單詞了，老師給了我們一個記憶法，“雞飛
狗而跳“，Faint！還有過去時：she was，you were，初中英語老師的口訣是：洗襪子，有
味。
看到這篇文章我想起了我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，
挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做....”又換了一次，該
同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態(tài)，然后開始踱步思考，然后
開始向教室外踱去，然后就消失了。
我們高中宿舍一同學某次考試，20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之后我
都再沒見過。
上高中的時候，有一位JJ竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人初中考物理，有
一道填空，答案因該是不變，我一不留神寫了個大變，郁悶了好久。
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭，那次上課講到貂禪。老頭子眼睛發(fā)亮，吐沫星子直飛的
說，“貂禪啊，美女?。∶腊?！”眾人皆Faint！
我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。
那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭
燙一個洞，然后蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對
了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，后來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚
他，說他成績提高了，一直到畢業(yè)這件事情也沒有被發(fā)現，呵呵，牛死了。
也是小學，有段時間跟一個女生有矛盾，我就經常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因為她塊頭比我大得多，吐得比我遠、比我準，而且每次我都是慌慌張張的，結果就是我沒吐
上她，她每次反而吐上我呵呵
高中時還有一個同學高度近視，第一次查視力時，醫(yī)生用棍指著標志問是什么方向，這位老兄
睜著兩只大眼看了老半天，問醫(yī)生：你問的是哪個棍子指的呀？醫(yī)生很奇怪：你看到幾個棍？
他答：四個。眾人立即暈倒，此后這個同學就得了個綽號：四棍兒。
大二時進系學生會，一天跟副主席閑聊的時候，他叮囑說晚上睡覺時要關好門。因為有小偷晚
上進屋偷衣服，然后拿了衣服里的錢走的。他頭一天因為工作到深夜，出去上廁所，在水房里
看見很多衣服，估計就是小偷拿走錢后丟下的。我問：“那衣服怎么辦了？”他說：“我當時
就給樓長送去了，還告訴他小偷可能還在樓里，讓他注意點?！苯Y果不久樓里就風傳偷衣大盜
的事情，說該小偷極其大膽，盜竊衣服財務若干，更大膽的是盜竊后還將衣物送到樓長處，讓
樓長發(fā)還，樓長則因天晚，未注意該小偷的相貌云云。我那個副主席當時就分特了。
上高中的時候每年都會來一些體育學院的實習老師給我們代幾節(jié)實習課。有次來了個女老師，
給人感覺是剛走出校門意氣風發(fā)的樣子。第一節(jié)上室內課，她給我們大談有關她的事情，說她
的名字叫范小紅，是她自己起的來源于她喜歡的一種植物的花等等。最后又給我們每人發(fā)了一
張調查問卷，問我們什么你最喜歡的體育明星之類的問題最后一個問題是“如何讓我一次就記
住你的名字？”我們班的著名幽默大師答曰：“改名叫范小紅”
中學學化學，學到硫化氫，有什么氣味大概各位也記得偏有人學的不好，上課還喜睡覺。老師
吧他叫起來，問：xxx硫化氫什么味兒？xxx：……老師：說啊，硫化氫什么味兒？xxx：……
xxx：爛蘋果味兒？……（聲音越來越?。┤啻笮?。老師：啊？爛蘋果味兒？你怎么不說臭
雞蛋味兒啊？xxx：老師你別逗了……
中學語文老師講昭君，說是匈奴左賢王正在看書，昭君進了帳篷，王爺一抬頭；大喝一聲：
beauty。呵呵，班里睡覺的全醒了。
我們上高中的時候，年級里有一個又高又壯的家伙，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不
行，一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用圓珠筆
簽了一個***到此一游，后來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最后有5個兄弟被他逮
到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一游，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男
女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~
大二時一場年級足球比賽，正在進行中，裁判忽然傻掉了-球場上出現了兩個足球，這還不
算，有兩個家伙都帶著球向著同一個方向狂奔，估計守門員也快傻了。
又想起兩個考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了
一步，最后得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一位還給化簡了，成
了2/3！
大學考高數，一從青海來的哥們學習特差，就坐在我后面抄，考完他對我說我做錯了許多題，
該約分的沒約分，他都自己改過來了，仔細一問，他把偏微分符號都約掉了.FAINT，
我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女仔，在己方后廠搶到欄板球起身就往自己欄里投未
果，又搶欄板，又投仍未果，又搶欄板，又投中的！此時全場另外9各隊員+2個裁判+場外所有
觀眾全笑翻在地，最后比分4:2。
“有什么題不會做晚上可以到我家里來問我，女生一個人千萬不要來，太晚了，不安全”
上自習的時候，教室里很安靜，老師在上面改作業(yè)。下面一個同學放了一個屁，英鎊把頭抬起
來：“誰要是在說話就滾出去”。
我記得我們高中的時候，班上有一個同學經常去錄像館看黃色錄像。有一次，在錄像館里，他
突然發(fā)現坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬。沒過多久，這哥們期
中考試作弊恰好被這個老師抓住，老師告訴他：“考試結束以后到我辦公室來一下?！碑敃r我
們這哥們對我們說：“應該沒事，他有把柄在我手里”然后把看黃色錄像的事告訴我們。過了
半個小時，哥們哭喪著臉回來了：“????，一到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像，我已經放
過你了?次作弊無論如何也要處理了?！?br />
我媽說她中學的一個生物老師是個矮矮的慈祥的老太太。一次點一男生上去板書。那男生個
高，故意寫得高高的，還故意寫錯。后來老師笑瞇瞇地點了個小個男生上去改?
上初中時，我們隔壁班的政治老師是一個老的都胡涂的女老師。她有句比較經典的話：同學
們，這倒題選B，下一道還是A。
我們高中的時候，把男廁所和女廁所打通了，嘿嘿！一哥們從小洞里往隔壁看，對面有人也在
看，良久，認出來是教導主任。
上初一的時候，英語老師讓我們讀課文，恰好是一段對話，于是叫了一男一女兩個同學來讀。
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班絕倒。
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？過一會又報幕《同一首歌》，教官又不解“還唱一遍？”